🔰قبل از ازدواج
مرد: با این حرفت خوشحالم میکنی
زن: میخوای از پیشت برم؟
مرد : نه فکرشم نکن
زن : منو دوس داری؟
مرد : البته
زن: تا حالا به من خیانت کردی؟
مرد: نه واسه چی این سوالو میپرسی؟
زن : منو مسافرت میبری؟
مرد: مرتب
زن : منو کتک میزنی؟
:مرد: به هیچ وجه
زن: میتونم بهت اعتماد کنم؟
🔰بعد از ازدواج... ‼️
همین متن را از پایین به بالا بخون😄
😂😂😂😂
بابام زنگ زده خونه عمم بعد احوالپرسی میگه شوهرت کجاست؟
عمم گفت داره با لذت و دقت مستند حیات وحش میبینه، میخای صداش کنم؟
بابام گفت نه بزار راحت باشه
درکش کن دلتنگی و دوری از خانواده اجدادی خیلی سخته😂😂
✶حمایت کمه✶
✶ لایک و کامنت هم یادتون نره ✶
یه روز دانشجویی برای خوردن غذا می ره سلف دانشگاه.
مستقیم میره سر میز اساتید.
جلو استادش شروع می کنه به غذا خوردن😌
استادش عصبانی میشه و به شاگردش میگه: تا حالا دیدی گاو و پرنده یه جا غذا بخورن.؟؟؟!!!
شاگرد با خونسردی کامل میگه : ببخشید پس من پرواز می کنم میرم یه جای دیگه.😆😂
استاد بیشتر عصبانی میشه
و تصمیم می گیره بعد جلسه امتحان حالشو بگیره، موقع تمام شدن جلسه استاد می بینه راهی نداره واسه رد کردنش.
میگه ازت یه سوال می پرسم اگه منطقی جواب بدی بهت نمره میدم، شاگرد قبول می کنه.
بهش می گه دوتا کیسه هستن که داخل یکی پر پوله و دیگری عقل و شعور شما کدومو انتخاب میکنی؟؟
شاگرد: کیسه پر پول
استاد می گه : ولی من کیسه عقل و شعور رو انتخاب می کردم
شاگرد: بله دقیقأ هر کی هر چی رو که نداره انتخاب می کنه
استاد که دیگه خونش به جوش اومده بود ، زیر برگه فقط مینویسه گاو
شاگرد هم بهش نگاه نمی کنه ...
ولی بعد چند لحظه بر می گرده میگه
ببخشید استاد شما اسمتو نوشتی
ولی امضا نکردی 😆😂😂
امروز سوار یه تاکسی شدم کولرش روشن بود تا اینکه گوشی راننده زنگ خورد...
همینطور که لبخند میزد کولرم خاموش کرد
گفتم کولرو چرا خاموش کردی نامسلمون؟
گفت: الان بهم خبر دادن پدر شدم
😐😁😂
•
یارو زنش رو با صورت خونی میبره بیمارستان.
دکتر میگه چی شده؟؟؟
یارو میگه کباب خورده با پیاز!
دکتر میگه چه ربطی داره؟!
یارو میگه اخه سهم من بود!!!!!! 😢😢😂
معلم به جعفر میگه : اگ ۳ بسته خرما داشته باشی و علیمراد ۲ بسته از آنها رو بخورد چند بسته خرما میمونه ؟
جعفر میگه : جنازه علیمراد و سه بسته خرما
😂😂😂😂😂😂😂🔪🔪🔪🔪🔪
سلامممم عزیزان 😍 من اومدم 😆😋🥲😊 ممنون بابت کامنت و لایک هاتون به خدا اصلا انتظار زیادی ازتون ندارم 🥺🙏💚
بریم سراغ جوکمون 👇💓
ی بارم دادم عکسمو روی کیک زدن
ی جوری بابام به صورتم چاقو میزد که همه تولدو ول کرده بودن گریه میکردن
😐😐😐
😂😂😂
امیدوارم خنده روی لبتون اومده باشه 🤗☺️😚
لایک ؟
کامنت ؟
فعلاااااااااا عزیزان 🥰👋
به بابام میگم وقتشه یه سری وسایل
اضافی خونه رو عوض کنیم یا بندازیم
دور
سرشو روبه من گرفت و گفت:
نظرت چیه از خودت شروع کنیم 😐😂
خب خب چون پارت قبلی حمایت شد بازم جوک گذاشتم راستش زیاد انتظار حمایت ندارم 😊😉🙃
تا پست خنده دار بعدی فعلااااا🥰
لایک ؟
کامنت ؟
زمستون رفته بودم کاپشن بخرم فروشنده گفت میشه یک میلیون و هفتصد
حساب کردم دیدم تا آخر سال سیزده دفه سرما بخورم یه دفعه هم آپاندیس عمل کنم ارزون‌تر میوفته😂😂😂
با اینکه اصلا جوک هامو لایک نمی‌کنید و کامنت نمیزارید من بازم پست میدم 🥺🥺🥺🥺😭😭🙁🙁🙁😤😤😤
طرف وکیله تو پیجش زده هرگونه سوال حقوقی داشتید زیر این پست بپرسید یه نفر نوشته ببخشید حقوقارو کی میریزن ؟!😂
خیلی مردم خوبی داریم :)🤣
سلام بریم سراغ جوکمون راستی ازتون ممنونم که لایک میکنید 👇❤
بچه ای از مادرش پرسید :
تو چه سنی می تونم، بدون اینکه اجازه بگیرم از خونه برم بیرون؟ ☺️
مادرش گفت :
تازه بابات هم هنوز به این مرحله نرسیده !
😂😂😂😂😂
لایک = پست خنده دار بعدی
فعلا 😘👋👌
یه همسایه داریم حاضره چهار ساعت با مادرم جلوی در حرف بزنه
اما حاضر نیست بیاد داخل چون عجله داره و باید بره!😂😂😂
رفتم ﭘﻴﺶ ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ ﻣﻴﮕم آﻳﺎ ﻛﺴﻰ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ: نه
میگم ﺗﻮ ﻛﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻛﻒ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﻧﺪﻳﺪﻯ
ﻓﺎﻟﮕﯿﺮ: ﻗﻴﺎﻓﺘﻮ ﻛﻪ ﺩﻳﺪﻡ!😐😂😂
